Timidez

Olá caro leitores, a tempos que não posto nenhuma novidade, devido a alguns probleminhas e trabalho fiquei sem tempo de mandar novas dicas, mas hoje tem assunto novo no Papo Ereto, timidez, como se resolver esse pequeno grande problema?

Timidez não se resolve, mas da pra disfarçar, praticaremos um pouco antes de partir ao ataque, primeiro você precisa denominar o seu estagio de timidez, alto, moderado ou leve.

Alto: você mal consegue olhar nos olhos em uma conversa, seja com uma garota ou ate mesmo com seus amigos de escola ou trabalho. (caso é serio)

Moderado: você tem desenvoltura mais na hora de conversar com pessoas novas você tem a famosa travada, o assunto não sai, vira gago e a mão soa, porem com seus amigos e pessoas conhecidas o assunto flui e ate piadas aparecem. (tem conserto)

Leve: o tipo de timidez mais fácil de resolver, o  mais clássico, você se da bem com todos, fala pelos cotovelos mas quando chega a hora que vai exigir relacionamento ou chegar naquela gata você fica sem assunto, frio na barriga e a timidez toma conta do seu corpo.

Dicas para começar a desenvolver a postura de um cara não tímido.

Dicas:

Assista muitos filmes, fique por dentro dos mais variados assuntos (jornal, revistas, vídeos na internet, conversas com os mais variados grupos de amigos (nerds, populares, patys) fique atento nessas conversas e comece a criar sua biblioteca de assuntos.

Depois que você estiver com esse conteúdo vasto e diversificado, comece o seu treino, puxe assunto com amigos que você não tem tanto contato, algo que você tem visto naquela semana de interessante e inicie a conversa, você vera automaticamente que você tem assunto, muito e a conversa começara a fluir facilmente, se a pessoa falar por exemplo de cachorro, você poderá usar em seu banco de dados algo que tenha visto na internet a pouco e continuar o assunto…

Temos assunto para todos os gostos, então não precisamos mais se preocupar com a falta de dele, mas nossa timidez não nos deixa chegar na pessoas para usar tudo o que sabemos, estão de começo vamos engessar uma chegada, fazer passo a passo e usar com varias garotas para começar um experiência, isso mesmo fazer um padrão e usar esse mesmo padrão diversas vezes ate que você se sinta confiante e comece a mudar o foco por si próprio dependendo do perfil da garota ou lugar da paquera.

Lugar de exemplo (balada, barzinho)

Ache a garota

Em seguida ache alguma coisa no ambiente que você possa usar para iniciar a conversa, no caso aqui usarei o banheiro masculino.

Olhe algumas vezes para a garota e sorria (prepare o terreno para ver se esta sozinha mesmo)

Confirmando que ela esteja sozinha, perguntas vão surgir na sua cabeça do tipo (e se ela não me der atenção? E se ela me achar feio? E se ela tiver namorado? Sua mente fará isso por você, mas ai que você entra, apague essas perguntas e coloque apenas isso na cabeça “é um jogo eu tenho que agradar e arrancar um sorriso o nome dela e o telefone, apenas isso” e sem pensar dirija-se a ela

Oi, tudo bem? Como tu se chama?

Obviamente ela dirá o nome, mas não espere que ela pergunte o seu, por mais que ela queira, ela não o fará, então você terá que se apresentar em seguida.

Meu nome é Zezinho, poxa acabei de ficar meio constrangido nunca vim aqui, acabei de sair do banheiro masculino, e um rapaz puxo assunto comigo e coloco o telefone dele no meu bolso da camisa e saiu andando, ai pensei vou pergunta pra aquela guria se aqui é uma balada gay, ou algo assim, ou se eu tenho cara de gay sei lá…

Sempre com risos e olhando sempre nos olhos, você ganho pontos não chegou abordando ela (oi gata, ta sozinha) (oi tudo bem, ta sozinha) (oi, será que a gente pode se conhecer) essas frases prontas mostra que você esta com total interesse nela, fuja delas, elas querem que você esteja interessado, mas não mostre de cara, da forma que abordamos chegamos no ponto certo.

Queremos saber como é a balada, não perguntamos se ela esta acompanhada, mas pela triagem que você fez você já deve saber que ela não esta.

Fique preparado por que depois que você perguntar se ali é uma balada alternativa ela poderá falar como funciona, ou dizer que é a primeira vez dela naquele ambiente, ou dar risada e falar que é muito normal esse tipo de coisa, esteja preparado para lançar o próximo assunto que será o momento de pergunta se ela ta acompanhada com alguma amiga, não cite namorado, se ela estiver só ofereça uma bebida e puxe assunto de algo que esteja rolando no ambiente (pra isso que você tem seus milhares de assuntos)

Feito isso meu amigo, agrade-a e seja carismático se ela estiver aberta a uma boa conversa o papo ficara agradável e você vai começar a se sentir agradável, e pode ate falar, “nossa não foi anda fácil chegar aqui, sou tímido pacas rsrs, mas estava tão interessando em te conhecer que conseguir deixá-la de lado por um minuto e vim conversar com você” 10 points amigo

DICAS DO CONXAU

Ola meus eretinhos e eretinhas, hoje venho complementar sua tatica de sedução A parte mais foda dificil da conquista é saber se a ereta esta pronta para beijar ou não.Se ao tentar beijar a eretinha   vira a cara, meu amigo você esta fazendo isso errado!Você é ereto ou nâo?! Cofie no seu taco ,  mais vai ae umas dicas do comportamento involuntário das eretinhas , que vao te ajudar.

Não adianta ser forte , lindo e podre de rico  se você nâo tiver o mínimo de conversa nâo vai rolar nada,a não ser que ela seja “pirigueti” , mais estamos falando de eretas de nivel .

Mais cuidado  , ha um limite de tempo para conversar. Nada de ficar 3 horas e dizer “… eu sou brasileiro e nao desisto nunca”. Se conversar de mais o que você vai ganhar é um “…vamos ser só amigos…” e você  não quer isso ! O tempo de conversa depende muito da situação , mais geralmente não passa de 15 minutos , que são suficientes para criar atração e o conforto , depois disso meu amigo saia fora, você não vai  pegar então deixe outro ereto tentar ( se você não pega , oque não falta é aguem querendo pegar).

Preste atenção nos pequeno sinais.Ela ri de piadinhas sem graça?Arrumou o cabelo?Contato visual um tanto quanto intenso? Esta sozinha com você , fica confortavel com sua mão no ombro dela? Meu caro ereto é a hora que você estava esperando.

Todos esses sinas são involuntários, e quando começamos a observar são mais frequentes do  que você imagina.

Existe milhares de maneiras de beijar a eretinha.Uma boa é aquela q você não diz nada ,olho no olho, abraço, aproxima perigosamente os labois. Ae meu ereto fica a vontade dela, se la permite o beijo , disfarça para ser mais dificl ou TOCO!!!!!!!!  Se ela disfarçar, é hora de mostrar que você é HOMEM ,ela quer uma pegada mais quente,mais isso se depois de disfarçar ela continua sorrindo.

Bom como hoje dei umas dicas de sedução, a dica de bebida vai ser bem basica.Uma coisa que me deixa PUTO é caipirinha com agua, é horrivel por mais que  seja uma bebida simples fácil de fazer, sempre tem um amigo que vem com aquele copo na mão e fala “…experimenta, ta boa, você nem sente que tem alcool…” issu me deixa revoltado, uma boa caipirinha você nao sente o gosto da pinga, mas também não tem gosto de limonada.

Bom segue a dica de caipirinha basica.

O que vai?

1 limao

2 colheres(sopa)  de açucar

1 litro de pinga ( calma não vai usar tudo )

Como faz?

Esprema o limão, coloque as duas colheres de açucar no copo, coloque o mesmo volume de pinga do que deu o limao com açucar.Pronto , simples e é uma caipirinha gostosa e nao um suco de limao com pinga .

Tutorial como usar uma camisinha !

1. Abra a embalagem de preferência com as mãos e sem fazer manobras
2. Retire o preservativo e estique deixando toda desdobrada
3. Enche ela até a boca de mijo
4. Suba até o 10° andar de um prédio
5. Jogue

Para alguns a melhor maneira de usar a camisinha é essa, que no ato sexual odeia a idéia de se prevenir, que é a mesma coisa que chupar bala com papel, que incomoda, atrapalha, perde a sensibilidade e que nunca vai chegar até o fim com a bendita borracha, pois o preservativo masculino ou camisinha é uma capa de borracha ou látex algo assim que, ao ser colocada sobre o pênis, evita a transmissão de doenças sexualmente transmissíveis (DST) e do vírus causador da aids, o HIV. A camisinha pode também evitar a gravidez, agindo assim como um eficiente método contraceptivo. Hááááá falei bUnito agora, mas vocês sabiam que 60% da sociedade sexualmente ativa tem DST e 10 a 40% desenvolvem a doença inflamatória pélvica, são numeros que se perceber não está muito longe de você, bem provavel que você tenha algum amigo e amiga que tem só que não sabe.

Meu essa parada de tirar antes de ir, tabelinha de 5 dias antes e 5 dias depois e outros métodos é pegadinha gente e se ficar tomando pirula do dia seguinte igual come chiclete ping pong também vai dar merda, e aos homens antes de começar qualquer coisa se certifique que tenha, pois quando começa ACREDITE você não vai conseguir parar, vai mandar tudo a merda e foder como se não tivesse o amanhã. Eu admito que já passei apuros algumas vezes e não recomendo a ninguém. Mas caso a pessoa não consiga fazer amorzinho com camisinha fala para sua parceira tomar Pílula anticoncepcional, mas antes vá ao ginecologista, pois ele indicara qual a melhor marca para você, pois se tomar qualquer uma o efeito não funcionara e ainda pode causar lesões como engordar, espinhas e outras coisas.

Não sou um currador do futuro, não sei dar conselhos e nem dicas, mas uma coisa que eu digo que é certa é de proteção pois se você acha que um viruszinho  é coisa inofensiva só espere na hora do tratamento o médico tirar o aquele ferro quente com acido sem anestesia de dentro do seu pênis a no critério filho ninguém pede para nascer então vamos seguir passo a passo agora.

• Sempre coloque a camisinha antes do início da relação sexual;
• Coloque a camisinha quando o pênis estiver duro;
• Encaixe a camisinha na ponta do pênis, sem deixar o ar entrar;
• Vá desenrolando até que ele fique todo coberto;
• Não deixe a camisinha ficar apertada na ponta do pênis – deixe um espaço vazio na ponta da camisinha que servirá de depósito para o esperma;
• Aperte o bico da camisinha até sair todo o ar, mas cuidado para não apertar com muita força e estragar a camisinha;
• Agora represente na missão e seja Feliz !

DICAS DO CONXAU

Bom noite meus amigos eretinhos e eretinhas, como de costume venho dar mais uma dica sobre bebidas , mas tome cuidado para não passar direto para o 4° estado do bêbado.

Deixe-me explicar melhor , quando o “nego manguaça”, passa por 4 etapas que são :

1° RELAXA : Quando você esta cansado do trabalho, estressado, é a melhor etapa para ficar, é a etapa preferida pelas mulheres  , também conhecida como o lubrificante feminino (eretos fica a dica  )

2° ALEGRIA : A minha preferida, você da risada de tudo, quer curtir a noite,desvergonha os eretos assim chavecando melhor as eretinhas ,é a etapa que faz voce dizer que ama alguem que voce nem sabe o nome, transar na rua zua , zuar o amigo apagado, “gorfa e mija” para voltar beber mais , bate o carro, a etapa que no dia seguinte você sempre fala ” a noite ontem foi FODA!”

3° DEPRESSÃO : Infelizmente o álcool tem esse efeito principalmente em algumas pessoas, ficar chorando a dor do “ex”. meu saia dessa se você chegou na 3° etapa beba, mais beba muito para chegar logo na ultima etapa. E graças a Deus algumas pessoas tem o dom de pular da 2° para 4° etapa.

4° COMA : “Oooooo” etapa essa , todos que são eretos e eretas já passaram por essa etapa, não tem como evitar , e para dizer a verdade é ate legal, ficar com a boca mole, tentar dizer as coias e voce mesmo nao entender o que esta dizendo e logo menos entra em um sono sem fim , as vezes acorda no P.S. faz parte,  quer dizer que você tem bons amigos e que eles se preocupam com você.

Bom agora que meus eretinhos e eretinhas já estão ciente das 4° etapas do alcool vai minha dica de bebida para o sabadao.

O que é?

SUBMARINO

O que vai ?

1 garrafa de vodika ( pode ser da mais barata tipo babalaia )

1 garrafa de licor de curaçau azul ( essa meu amigo nao economize , se não tiver o azul pode ser o vermelho ou branco o que muda é só a cor que por sinal o azul fica show)

1 garrafa de groselha ( isso mesmo meu amigo, aquela que sua mãe colocava na sua lancheirinha )

1 garrafa de sprite ( quem não sabe o que é sprite se-mata né?!)

Como faz?

Misture uma dose de vodika com uma dose curaçau adicione um copo(300ml) de sprite e adicione a groselha a gosto. Se você quiser ficar bem ereto ou deixar alguma garota bem ereta ( 1° etapa) coloque 2 doses de vodka e mais groselha .

Fica bem docinho e você não sente o gosto forte de álcool , ideal pra deixar alguem bem “loca”(dica)

Fica minha dica para você aproveitar esse fim de semana que você estava pensando que seria broxa.

Conxau

Oral até o final?

Esse assunto é polemico entre homens e mulheres, por tal motivo resolvi trazer para as páginas do Papo Ereto, primeiro gostaria de dizer que já é comprovado que o esperma não faz mal algum ao ser ingerido, mas fique esperta e de olho no seu parceiro, para que você não acabe se dando mal, e no fim das contas, saindo com uma DST da brincadeira.

Mas lá esta você com seu parceiro, vamos tentar entender o que pode causar uma possível não aceitação do oral ate o final, para quem não sabe oral ate o final, é quando o homem  goza na boca da sua parceira, que por sinal para a grande maioria dos Eretos é um ato muito prazeroso, mas não devemos apenas ver o nosso lado, temos que ficar atento a nossa parceira, pois existem alguns motivos do qual ela não sinta vontade de finaliza.

Cheiro, Gosto, Consistência, Vergonha

Você Ereta poderia me dizer, “não é nada disso, é por que eu tenho nojo!”

Sim, mas se não tivesse, cheiro, gosto, nem consistência por que seria nojento? seria a mesma coisa de beber água na mangueira.

Então vamos resolver o assunto:

Cheiro: Eretas desculpem mas porra não tem cheiro de porra nenhuma, se tiver cheiro de algo seu parceiro deve estar com algum probleminha, médico pra ele.

Gosto: o que faz você sentir o gosto? é a língua, e geralmente quem reclama desse motivo são as novatas na arte, então minha amiga quando chegar a hora, joga pro fundo e literalmente engole essa porra. Mas dizem que um suquinho de clorofila ajuda a melhorar no gosto do esperma.

Consistência Ruim: é devemos confessar que não é uma das melhores, mas que se livrar desse problema, engula rápido!

Vergonha: certas Eretas pensam assim “ai ele vai achar que eu sou uma puta se eu deixar ele gozar na minha boca” livre-se disso, não vamos achar nada, mas é claro que você não vai sair ordenhando todos os homens com quem sair, mas depois de uma intimidade por que a vergonha?  faz parte da brincadeira.

Claro que devo dizer que isso é um ponto de vista Ereto, você Ereta que deve esta lendo isso agora deve pensar “mas que negócio é esse de querer gozar na minha boca, tem tanto outro lugar, por que essa fixação”

Resposta: Fetiche, e da muito prazer! Simples!

Para elas: para algumas mulheres é difícil, e algumas realmente não gostam e ponto. O engraçado que em pesquisa na internet a maioria dos homens sente nojo em beijar sua parceira depois de gozarem na boca dela. “ridículo”

Esse artigo foi sugerido por uma leitora do Papo Ereto onde ela nos contou que o marido tinha esse fetiche, mas ela fez algumas vezes e não conseguiu se acostumar com a idéia, com isso ela nos contou que fica insegura, que ele possa procurar algumas formas de prazer que ela não pode dar a ele em outros lugares.

Hambabagas: Cara Leitora Débora, devemos sim agradar o parceiro, mas não podemos nos submeter aquilo que não gostamos, que ao invés de prazer nos traga repulsa, não faça nada que  a deixa a desconfortável,  e se o seu marido ama você de verdade, não ira procurar outra por esse motivo, mas fica dica: faça bem feito o resto da brincadeira!

Homens respondem

1-Você já gozou na boca da sua parceira?

Eduardo:  Sim, e fazemos com freqüência, ela não tem frescura e muito menos vergonha, rola um lance legal, ela sabe que eu gosto bastante e o legal é que percebo nela que não faz nada forçado, ela também esta curtindo a brincadeira.

Marcos: na boca da mina ainda não, só encontrei mulher fresca até agora *risos

2- Você a beijaria depois?

Marcos: mas tenho o dom de beijar depois não

Eduardo – se sua parceira engole ou cospe não vejo nada demais em beijá-la depois, só não vai beijar com o negocio La dentro ainda, que fica meio filme gay.

 

Espero que gostem e ate a próxima eretos e eretas.

Não enfie os pés pelas mãos 2

Entramos em recesso e eu nem sei por que, simplesmente bloquearam minha conta na Papo Ereto e disseram pra mim que era recesso, tinha feito uma artigo muito bacaninha sobre carnaval, mas fui barrada pelos editores machistas rsrs

Mas vamos ao que interessa, se me lembro bem fiquei devendo coisinhas aos meus queridos leitores, postei a anos atrás um artigo para você ser humano masculino, “não enfie os pés pelas mãos”coisas que você não deve fazer na primeira transa com sua parceira, postei seis dicas e hoje vou complementar, não são apenas doze se for colocar no papel são muitas, muitas, mas vamos para as principais e mais relevantes.

7 – Beber Demais: A meu amigo quando você bebe demais muitas vezes você perde o controle do seu corpo e quem dirá manter o controle do seu amigão ali, e se não ter o controle você broxa. E não queremos terminar a noite com as mãos abanando e um cara cheirando a álcool desmaiado do lado.

8 – Pedir que ela tome banho: Qualquer que seja o programa de aquele tempinho para que ela passe em casa e fica perfuamadinha, linda, leve e solta pra você, e devo dizer que sentimos mais seguras se tivermos esse tempo para um belo banho. Depois da transa nem pense em correr para o chuveiro para tomar uma ducha isso nos faz pensar que você tem nojo da gente, não perca pontos com nós amigos. Somo cruéis!

9 – Chamar de vadia, vagabunda, puta: Nós Mulheres adoramos fantasiar, e ao assumir um personagem o sexo fica mais interessante e excitante para ambos, mas não vale verbalizar isso na primeira transa, pois não saberemos se você esta querendo apimentar o ato ou se realmente é o seu jeito, e se for o seu jeito, desculpa mas não agrada, agora se for uma personalidade impar que aparece as vezes, pode vim quente que eu estou fervendo, beijo Frejat

10 – Dar uns tapinhas na bunda ou no rosto: É verdade, um tapinha não dói e pode ate ser divertido, mas vale a mesma regra do sexo anal, lembra-se? Com intimidade e confiança, depois de um bom processo de afetividade e consentimento, ou você homem bruto das cavernas acha que gostamos de ficar levando bordoadas de gente estranha por ai. Se fosse isso era mais fácil entrar em uma academia de vale tudo (Fran Exageradaaaaa) ao longo da relação você vai descobrindo que ela adora um tapinha e um puxão de cabelo, mas na primeira vez você tem chance muito grande  de acharmos que você é um sádico, desequilibrado e pervertido

11 – Tentar várias posições: Amiguinho, só queremos saber se você sabe o básico, se é bom nas preliminares, se e carinhoso, se gostamos do seu cheiro, gosto e claro se encaixamos gostoso, não venha com a posição “pêndulo” só por que era legal com sua última parceira ou mostrar que o sexo não é monótono ao seu lado, se quiser diversificar vamos pra sala, mesa, e por ai vai, não apelar para a posição 398 do Kama-Sutra, pois só estamos interessada se você consegue da conta do papai-e-mamãe.

12 – Pedir que ela vista fantasia ou vestir uma: Se você cabeça de bagre queira ser o assunto no boteco ou no salão de cabeleireiro naquela semana, faça isso. esqueça, não é toda mulher que tem vontade de transar com motorista, mecânico ou marinheiro, assim como nem todas querem encarnar a enfermeira ou coelhinha da playboy, fantasia funciona melhor depois de alguma intimidade.

Fico por aqui Eretos e Eretas e até a proxima

Um beijo enorme, e meus artigos agora terá dia, toda terça tem coisa nova e aos sábados talvez faça alguns artigos bônus.

Se quiserem mandar dicas de artigo fique a vontade nosso email é

papoereto@gmail.com

assunto: Srta Fran

Sedução

Olá eretos e eretas, hoje meu artigo trata de Sedução, fiz um video para vocês de algumas formas de como você não deve seduzir, me desculpem a qualidade mas garanto melhorar nos proximos, o cenario sera algo que vou trabalhar bastante tambem, então é isso, desculpe a ausencia, fiquei afastado alguns dias devidos a alguns problemas.

Espero que gostem e ate a proxima eretos e eretas.

Não enfie os pés pelas mãos.

Ah hoje me deu uma revolts, colecionei cantadas ridículas, homens lindos que quando abre a boca só falam bestera, ou quando conseguem chegar aos finalmentes é um desastre. Acho que devia ter aulas de como se pegar uma mulher ou então ler mais Papo Ereto, assim nós ficaríamos mais satisfeitas, desculpe por falar mal da classe, mais é por um bom motivo, hoje meu artigo será sobre “não enfie os pés pelas mão” o que você não deve fazer de forma alguma na primeira transa, seja ela virgem ou não.

Meu amigo colunista @Hambabagas já resolveu meu problema de cantadas horríveis e como abordar uma garota, no artigo “Presença, é carisma.” Vou apenas complementar para irmos para a segunda parte, não existe cantada pronta! vocês homens cheguem em nós para fazer uma amizade, queremos isso de você, nada mais, seja você e conquiste nossa amizade, depois disso pensaremos em sexo, pode ser?

Vamos supor que você amiguinho leitor conseguisse me levar para cama,  devo ressaltar que não é nada fácil, se na hora da transa você cometer alguma dessas gafes, juro que arranco seu amigão fora na hora do sexo oral!

12 dicas da Srta. Fran

1 -Tentar fazer sexo anal, ah homem ereto isso funciona como o baú da felicidade você precisa juntar vários pontos para ai então trocar pelo premio, sexo anal é taxado como tabu para muitas, outras já descobriram o quanto é prazeroso, mas mesmo assim não pense que vai ter esse tipo de coisa na primeira vez, pode esquecer!

2- Pressioná-la a fazer sexo oral: sim nos sabemos que vocês gostam e também curtimos, mas a iniciativa tem que partir de nós, mulheres. Não adianta ficar empurrando nossa cabeça em direção ao seu pênis e muito menos ficar de joelhos esfregando a sua coisa na cara da gente, na primeira vez estamos nos conhecendo quem dirá que eu vou gosta do seu cheiro, ou então do seu gosto. Vamos com calma ta bom!

3- Dormir na hora da transa – ah meu amigo homem machão, nem ouse fazer uma coisa dessa na primeira vez, muito menos na segunda, isso é falta para expulsão e chuveiro gelado, denotação total que você esta ali apenas pra nos traçar e dormir em seguida, o resto? É resto!

4- Tentar Transar sem camisinha: se você cuida mal da sua saúde o problema é seu, não venha coloca a minha em risco ok! Sabemos e concordamos que camisinha é horrível, desconfortável e ate quebra o clima, mas mesmo assim nem venha com outra idéia. Você deveria desconfiar  de uma garota que aceita fazer sexo sem camisinha com quase um desconhecido. Amigo não coloca sua saúde em risco.

5-Filmar a transa: bem que essa idéia é bem excitante, fiquei pensando mil coisas para depois rever no vídeo, mas esse fetiche deve ser abortado na primeira transa, ela não o conhece a ponto de ficar segura a fazer uma coisa assim, você pode ser um cafajeste safado que depois vai mostrar para todos seus amigos, afinal, Paris Hilton ganho uma bela fama desse jeito.

6 – Esquecer de fazer sexo oral nela: ah amigo ereto, ajoelhou tem que rezar, não adianta levar a mulher para a cama e não se divertir no parque, se não fizer pode deixá-la com algumas duvidas e perguntas “será que ele não gosto do cheiro, do gosto?” ou ate mesmo “será que ele não gosta de mulher” É dando que se recebe, mostre a ela que o oral é uma coisa natural, vá com vontade e curta a diversão.

Escreveria as outras seis mas as malditas aulas na faculdade já começaram, vou estudar, mas ate terça feira coloco as outras 6 dicas do que não fazer na primeira vez com uma garota.

Um beijo aos leitores e ate à próxima

Virgindade de um garoto de Várzea

Boa noite meus queridos dois leitores, sou o aliviado e estou aqui pessoalmente dando as boas vindas a todos.

Pois a muitos ensinamentos por aqui, aprendizagem e muitas dicas de como fazer de como se comportar te como rs, agir e tudo mais, mas tem que errar para aprender ou para errar novamente, eu sempre erro e aprendi que quem erra se fode, facil né não tem muito segredo então olhem a história e tente não repetir alguns atos sensacionais que eu deveria patentear.

Pois estava eu lá, alguma coisa perto do carnaval, tinha acabado de chegar em casa ensopado pela chuva com meu tênis de astronauta e minha meia fazendo Splish Splash (Sandy e Junior) de tão molhado que estava, entro na sala de casa ensopado, ia passando despercebido indo direto para o banho mas quando me deparo a sala estava cheia de gente, minha prima, tia, cachorro, gato, playstation I, mãe,  mas olho sentado ao lado da minha prima_ Puta que lá merda quem era aquela menina linda bonita  gostosa exuberante e bela, aff arrepiou os cabelos do dente, bati palma com a teta, muito foda aquela garota que iremos renomear de Aline.

Teve um pouco de conversa ali mesmo eu ja pegando uma pneumonia asiática africano angolana mas resisti forte conversando com todos até conseguir uma jogatina de truco na casa em frente onde ela estava e de brinde estava minha prima e tia, beleza estava indo certo ao foco no objetivo determinado. Não preciso comentar que nessa época eu era virgem, tipo corinthians e  libertadores ou Dilma, minha mão que parecia luva do ursinho puff de tantos pelos, e com uns conhecimento cultural artístico de atrizes e atores tipo Tiffany, kid Ben, Silvia Santi, Rocco, Emanuelle.

Pois fui lá tomei o banho passei aquele perfume importado (axe) e fui para o abate final… e foi passando o tempo e eu sendo a simpatia em pessoa, todos com as bochechas quadradinhas torneadas de risadas, estava indo bem, mas o tempo ainda passada, ai depois de um tempo o cara que e engraçado começa a perder graça e fica parecendo palhaço de circo, durou essa rotina uns 3 dias voltava para casa e sempre de noite voltava para jogar cartas, a menina ja não esboçava o mesmo sorriso do começo, pq eu estava demorando para tomar alguma atitude, claro isso eu sei agora, pq na época tinha pensado que ela não tinha ido com a minha cara mesmo, sim sim as meninas, gurias, garotas ficam nervosas quando você demora para chegar ou não mostra nenhum interesse nelas.

Foi quando ela decidiu ir para o ataque, ela fez o primeiro contato passou a perna dela na minha e olhou para eu, eu olhei para ela e perguntei _Está coçando a perna? os mosquitos estão mordendo?… fui e peguei um OFF e dei para ela, sim minhas pessoas, tem gente que é capaz de fazer uma coisa dessas e ela disse_ “nossa era tudo o que eu queria” com uma tonalidade irônica, pq será né ? mas continuando o jogo sempre rolava uma troca de olhares um contato físico quando ela passava as cartas em mãos assim ela tentou mais uma vez a jogatinha das pernas que até antes pensava que rolava só em filme, mas desta vez assimilei que ela tinha passado off (owww espertão eu) e pelo o que estava acontecendo naquela mesa, olhei e ela me correspondeu com um olhar que quase faço aquela mesa levitar sem usar as mãos, fiquei mais animado em todos os sentidos existente.

Mudamos de parceria sentei ao lado dela [ligeiro da minha parte ae ae ae] e ficamos brincando fazendo cócegas um ao outro foi quando chegou ao ponto que ela foi pegar agua na cozinha sozinha e de lá eu ouço as melhores palavras_”Aliviadooooo se quiser agua vem pegar pq eu não consigo carregar os copos” ahhhh sacaram que ela queria ficar sozinho comigo na cozinha ?  pois então todos pensaram nisso menos eu, simplimente gritei que não estava com cede que nem queria agua, sim mais uma perola da minha pessoa, com essas atitudes ja estaria no elenco “O virgem de 40 anos”

Todos na mesa ja sabia o que estava rolando ali menos eu né, pessoal foi dormir e ela ficou lá, disse que queria jogar mais um pouco, poxa com isso ela praticamente deu um tapa grelau na minha cara, ficamos por um tempo lá conversamos por mais de duas horas sim sim demorou muito tempo, coisas já esperada vindo da minha pessoa, mas ficamos nosso primeiro beijo ja dei uma dentada nela, foi muito sem querer e pela falta de experiência também, mas ela beijava muito gostoso movimentos circulares com a lingua lentamente sem parecer desespero, pq tem gente que tem lingua frenetica que parece um peixe fora d’agua se debatendo e com mordidinhas na língua e nos labios alterando os lados a mão rolando na nuca pegando atrás da orelha fazendo carinho e a outra no meu peito movimentando e dando aquelas apertadinhas com a unha, mãos pequenas unhas grandes….paroooooooooo pq tem algo batendo nas costas da tecla “H” já, uns dos melhores beijo que ja tive foi com ela, e assim foi por uns dias eu ficando com ela.

Até o glorioso majestoso esplêndido dia, fomos para um show na cidade no carro tinha eu, Aline, prima, tia minha mãe e uma priminha minha, sim carro lotado, eu com o braço jogado no ombro dela pegando na mão dela do outro lado abraçando-a, até quando o romantico que sou quase um Shakespeare caiçara, resolvo fazer carinho na mão dela, no meio da palma da mão com os dedos, sim sim isso tem um significado que é Chamar para fazer   S   E   X   O , claro todos no carro viram aquilo e sabiam desse significado, menos o fodão pegador o Kid Bengala aqui que não sabia, a menina ficou roxa, um clima estranho todos tentando disfarçar como se nada tivesse acontecido e eu com cara ” que que foi? ”

Já no show curtindo aquela banda carnavalesca  estávamos brincando de dançar, zoando mesmo, pq nunca iria levar a dança a serio pois não saber dançar é charme mas se insistir você é um torto rediculo que não sabe dançar, tem tomar cuidado para não chegar a esse ponto,  eu abraçado atrás dela, parei de dançar pq ja iria passar do ponto de ser charmoso, mas ela continuou dançando de saia jeans dando umas reboladinha em mim, nossa tenso, foda, caralhoooo, ja estava perfurando as costas da menina logo mais iria aparecer um alien a ressurreição saindo do umbigo dela.

Assim ela do nada resolve pegar um refrigerante, mas ela era a minha proteção de não mostrar que eu tinha um instrumento em funcionamento ali, sim ficou aquela coisa armada, não era uma barraca armada e sim um circo pq tinha um palhaço no meio e um povo em volta percebendo e dando risada, eu tinha que esperar ela ali no local, pois iríamos se perder, e também se fosse passar no meio da multidão, pelo menos umas 7 pessoas ia sair com um filho meu dali acidentalmente.

Mas com toda a minha criatividade fui fingir em amarrar o cadarço e por ali ficava até à Aline chegar, agachei e por ali fiquei, mas pensem bem, em um show no carnaval, quente todos suados semi nus, foi eu agachar que ninguém me via, pessoal passava trombando dando pintada, teve um gordo que bateu com a bunda peluda suada e gorda certamente no meu olho, certeza que o cu dele tinha uma mira laser, pq foi certeira no meu olho, literalmente tomei no cu. Quando ela chegou ja peguei ela dei aquela puxadinha, que ja estava em desespero pela situação, e Aline olha para minha cara e diz_ Uii curti a puxadinha… com uma cara que atrapalharia qualquer cara casado normal ou anormal, claro eu estava melhorando da situação, até o momento que ela diz isso que volto a ter um cinto angolano na cintura.

Meio assim decidimos ir para casa, melhor coisa a fazer que ja estava meio que traumatizado com a situação. Chegando em casa todos dormindo já, na hora eu dando soquinhos no ar tipo pelé, suando frio meio tremulo feliz bobo sensação cabrera, começamos no sofá pq unico lugar que tinha, apesar que tinha uma poltrona também, mas acho que ali seria um ato mais para uns profissionais da área, então decidi fazer no sofá grande mesmo, aos beijos e amaços chamada de gloriosa preliminares, fui devagar nenhuma novidade vindo de mim isso ¬¬’ ela tinha os seios perfeito cabia na palma da mão, logo pensei vamos se livrar desse sutiã, beijando o pescoço dela as mãos se deslizando para o fecho do sutiã foi a primeira segunda terceira…. trigésima oitava tentativa e não conseguia, minha vontade era ter um pc ali na hora, para baixar um pdf, ou ver no youtube nerd de como tirar um sutiã em três passos, hoje eu consigo com uma mão só na facilidade mas estou treinando em tirar apenas com o olhar, só de ver o negocio ele pula – meta 2011, mas como ela era uma pessoa muito boa, facilitou meu lado, tirou fiquei ali por uns tempos fazendo o trabalho.

Quando decidi partir para uma aventura maior ainda, como todos sabem ela estava de saia jens, então vamos facilitar, demorei moh tempo para tirar o sutiã, se fosse tirar o botão da saia jens dela eu iria operar o rim com a unha e nada iria fazer na saia, então tirei a calcinha sem tirar a saia mesmo… Enfiei a mão la dentro, eu senti falta de alguns pelos, tinha muito pouco, me senti um pornstar, só por uns 5 segundos pq depois fui enfiando os dedos assim diretão mesmo, e poxa vida, tem que rolar um carinho no clitóris da menina e não está lá dentro, e eu ali fazendo massagem cardíaca na menina por baixo, claro que ela estava total incomodava, falava mais devagar, poxa se você é virgem uma coisa que você não vai saber é o significado é da palavra D E V A G A R, claro que eu contei para ela que não era virgem

Mas fui pegando as manhas a guria foi me guiando até chegar na posição de ladinho ela perguntar _Tem camisinha? claro que eu tinha estava na minha carteira com a validade vencida a uns 2 anos, e fui colocar aquela coisa, não obtive muito sucesso coloquei a camisinha do lado contrario ai que percebi o pq da dificuldade, mas virei do lado(coisa que não se faz) achei que estava apertando, achei não estava de verdade, mas demorei uns 5 minutos nessa ação ela até perguntou se eu estava bem e talz, pensando que estava broxa, na hora virei e coloquei a mão na cintura e fiz uma cara de michê mexicano, só faltou o bigodinho fui atacar de ladinho da posição que estavamos, queria colocar sem o auxilio das mãos, pq eu via em filme o pessoal encaixando dando estrelinha ar, pensei que fosse fácil.

Desisto coloco as mãos faço o encaixe toda hora ficava escapando aquela birosca, ela pedia calma e eu__ ESTOU CALMO PORRRAAA (pensei) fui continuando essa posição não foi o sucesso, ainda acho que era culpa daquela piriquita bailarina pulante que não parava quieta, ela queria na cadeira, sim sim na cadeira de madeira que tem na cozinha de suas casas, por mim beleza, aii foi maneiro ela fazia todo o serviço do jeito que ela queria, pq eu queria de qualquer jeito fosse, se ela dissesse que queria fazer sexo em cima de um pogoball eu aceitaria de boa.

Mas percebi que naquela posição eu estava indo rápido demais, não queria que a minha primeira transa fosse 10 minutinhos e ser apelidado com o ligeirinho ou 2bombadas, então deixei ela de quatro four na poltrona que era de frente para a janela da rua e ali achei uma posição perfect, sim eu ali na função e os vizinhos indo comprar pão e dando bom dia para mim… mas foi ali que vi o sol nascendo e dando tchau a minha virgindade, o sol nasceu o galo cantou e eu não tinha ido ainda, até a tia dela acordar, e eu virar o colocador de roupas mais rápido do oeste, dali ficamos, dei um beijo nela e fui para casa, meio bobo atordoado feliz com adrenalina correndo nas veias dançando é o tchan na selva, dormi feliz.

No dia seguinte ela veio me acordar dando um beijinho pois ela estava indo embora, e o infeliz que sou, não acordei, estava dois dias acordado direto graças a ela neh, só depois que acordei três horas da tarde, acho ninguém pergunto a minha mãe onde o povo foi, e ela disse que foram embora… fiquei meio sei lá, mas com a missão feita, ou semi, dias depois ela liga e fala estou GRÁVIDA ! Mas ai é outra história….

 

 

DICAS DO CONXAU

Bom galera…agora sempre que eu postar aqui no PAPO ERETO… vou deixar um dica de bebida pra vocês…hoje  vai 10 dicas sobre a cerveja.. algumas td mundu sabe outras quase niguem .. + se você sabe ou nao… ae vai xD

1. Uma latinha tem mais ou menus a mesma quantidade de calorias do que um suco de laranja… então para quem tomar suco??? quer fazer dieta toma cerveja!!!!
   
2. A cerveja ja ta pronta!!! nao depende se a fruta ta boa ou se ta na época ( no casa de sucos) e também nao perde tempo envelhecendo ( caso de vinhos conhaque …e varias outras ) quanto + nova melhor o gostinho!!!
3. Ela tem uma oxidação muito rápida , então na hora de guardar nao deixe jogada no sol, ou naquele quartinho umido , neste quaso detalhes mudam o sabor da cerveja.
4. A pressa é inimiga da perfeição. nao coloque no congelador . o choque  térmico não seria bom né ?!!!  coloque na geladeira e tenha paciência, o sabor vai compensar te garanto.
5. NUNCA  mais NUNCA brinque de gela e esquenta, odeio cerveja “choca” uma vez retirada da geladeira BEBA! nao deixe esquenta mesmo gelando ela novamente o sabor vai ficar horrível.
6. ” Essa esta quase congelando..” nao caia nessa meu amigo, cerveja se toma entre 6 a 4 °graus . Quando muito voce perde muito do sabor…quer beber algo muito gelado beba agua !
7. Aquela canequinha de alumínio (  horrível) que seu tio usa ( se achando) é pura mentira , ela mantem a temperatura , mais acaba com o sabor .Macho que é macho usa copo de vidro.
   .
8. Com ou sem colarinho??? sempre com colarinho ele é fundamental para manter o sabor da cerveja, mesmo nao sendo muito agradável ele é preciso.
9. Tem também todo um processo para colocar a cerveja no copo : Coloque uma dose ( mesma quantia de pinga) depois que o colarinho baixar incline o copo uns 45 °graus mais ou menos e coloque a cerveja lentamente , assim fica com colarinho nem muito grande nem pequeno de mais.
10. É a melhor bebida que existe. 90% é agua então hidrata. Rica em vitaminas , carboidratos, proteínas e aminoácidos ( Deus criou a cevada já pensando nisso)

Atenção calcinhada NAO ENGORDA!!! Pelo contraio 3 a 5 % alcool age como diuretico , deixando de reter líquidos  voce pode até perde uns kiliho nessa.

Essa foi minha dica de hoje!!!!

Próxima dica  : faça você mesmo!

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